चुलबुल ने पूछा - कैसे हैं बाबाजी...? बाबाजी बोले- हम तो साधू हैं बेटा... हमारे 'राम' हमें जैसे रखते हैं, वैसे ही रहते हैं...! तुम तो सुखी हो ना बच्चा...? चुलबुल बोला- हम तो संसारी लोग हैं बाबाजी... हमारी 'सीता' हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं...! टैग्स |Tags: #चुटकुले #हिन्दी_चुट

👩🏻 पत्नी : बाजार से, दूध का 1 पैकेट ले आओ। हां, अगर नींबू दिखें, तो 6 ले आना..। 😳 पति, 6 पैकट दूध ले आया.. 👩🏻 पत्नी : 6 पैकेट दूध.. ? 😃 पति : हां 6 पैकेट लाया हूं, क्योंकि बाजार में नींबू दिख गए थे..😂 😜 अब बताओ पति कहां गलत है ? विश्वास न हो, तो दोबारा पढ लो..😇 टैग्स |Tags: #चुटकुले #

पत्नी: सुनो जी ये फोन काम नहीं कर रहा है दूसरा ले लूँ?🙋🏻‍♀️ पति: काम तो तुम भी नहीं करती हमने कभी कुछ कहा!?😃🤠 टैग्स |Tags: #चुटकुले #हिन्दी_चुटकुले #चुनिन्दा_चुटकुले #चुटकले #व्हाट्सएप्प_हिन्दी_जोक्स #व्हाट्सएप्प_हिन्दी_जोक्स_डाॅट_काॅम #Hindi #Hindi_Jokes #hindi_jokes #curated_jokes #Whats

अगर आपको दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो.. अपनी बीवी को लम्बी छुट्टी पर ले चलने को बोलिये, और जब वो सारी पैकिंग-वैंकिंग कर के रेड़ी हो जाये तो बस इतना बोल दीजिये- "छोडो यार, Next Month चलते हैं..!" 😏 वैधानिक चेतावनी- यह स्टंट खूब सोच-समझ कर अपने रिस्क पर करें, किसी प्रकार की क्षति के ल

पता नहीं शादी के बाद लोग बीवी से इतना क्यों डरते हैं..🤔🙄 🙄🤔🤔🙄 🤔🙄🤔 एक हम है जो बीबी के इशारों से ही समझ जाते है अब करना क्या है......🫣🤪🙈 🤣🤣🤣🤪🤪🫣🫣😱🙄😏🙊🙈😂😂

पति और पत्नी में हमेशा पत्नी बड़ी होती है,क्योंकि पति में छोटी इ की और पत्नी में बड़ी ई की मात्रा होती है। 😂😂 😛.. इतना ज्ञान आपको कोई नहीं देगा!!

पति-पत्नी की लड़ाई हो गई….. आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद….. पत्नी पति के पास आई और बोली- इस तरह झगड़ते अच्छे नहीं लगते…. एक काम करते हैं….? थोड़ा आप समझौता करो… थोड़ा मैं करती हूं…. पति बोला- ठीक है…. क्या करना है….? बोलो…. पत्नी- आप मुझसे माफी मांग लो और…. मैं आपको माफ कर देती हूं…..!

पति- ये दिवाली क़ी सफाई कब तक करनी है ? मुझे भूख लग रही है अब.... पत्नी- अब ज्यादा नहीं बचा है, मैं कर लूंगी... तुम जाकर खाना बनाओ ... 😂🤣🤣😂😂 टैग्स |Tags: #चुटकुले #हिन्दी_चुटकुले #चुनिन्दा_चुटकुले #चुटकले #व्हाट्सएप्प_हिन्दी_जोक्स #व्हाट्सएप्प_हिन्दी_जोक्स_डाॅट_काॅम #Hindi #Hindi_Jokes #

पत्नी, पति से---- न छोड़ मुझे तन्हाई में, तेरा हाथ चाहिए मुझे घर की सफाई में. 😄😁😂🤣 दीपावली स्पेशल

*दिल को छू लेने वाला संदेश* *जरूर पढें...* *पत्नी* ICU में थी.. *पति* असमर्थ था,, अपने आँसू को नियंत्रित कर पाने में... *चिकित्सक:* हम हैं.. हमारे सर्वश्रेष्ठ प्रयास के लिये परंतु कुछ भी गारंटी नहीं दे सकते। *उसका शरीर* प्रतिक्रिया नहीं कर रहा है... ऐसा लगता है कि वह कोमा में है.. . . पति: प्

दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए. जज ने पूछा- इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप? महिला बोली- जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं. जज ने पूछा- वो कैसे? महिला ने कहा- इनकी जब मर्ज़ी होती है मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं और जब मैं बोलना शुरू करती हूं अपने कान की मशीन निकाल देते

😃 आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है: जब बीवी " नई " हो या बीवी " नहीं " हो 😝😜 ..* 😜😂🤪 🙏🙏🙏🙏

एक कंजूस को बिजली का करंट लग गया बीवी- आप ठीक तो है ना कंजूस- फालतू की बात छोड़ मीटर देखकर बता यूनिट कितना बढ़ा

बंता अपनी बीवी के साथ कॉफी हाउस गया. बंता(बीवी से)- कॉफी जल्दी पी, नहीं तो ठंडी हो जाएगी! बीवी- तो क्या हुआ जी? बंता- मेन्यू कार्ड नहीं देखा तूने! हॉट कॉफी- 15 रुपए कोल्ड कॉफी- 45 रुपए

बाप बेटे ने मिलकर वड़ी मुश्किल से सास बहु का झगड़ा शांत करवाया तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया तीसरी लहर आ गई तीसरी लहर आ गई

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं? बीवी- नहीं तो संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं 😀 टैग्स |Tags: #चुटकुले #हिन्दी_चुटकुले #चुनिन्दा_चुटकुले #चुटकले #व्हाट्सएप्प_हिन्दी_जोक्स #व्हाट्सएप्प_हिन्दी_जोक्स_डाॅट_काॅम #

पत्नी: तुम्हें जरा भी तमीज नही कि मै घंटों से बके जा रही हूं,तुम उबासी ले रहे हो। पति (गुस्से में) मै उबासी नही ले रहा बोलने की कोशिश कर रहा हूं। 😂😂😂😂😂😜😜 टैग्स |Tags: #चुटकुले #हिन्दी_चुटकुले #चुनिन्दा_चुटकुले #चुटकले #व्हाट्सएप्प_हिन्दी_जोक्स #व्हाट्सएप्प_हिन्दी_जोक्स_डाॅट_काॅम #Hind

हंसना मना हैं....... 👩.पत्नी जी ने बड़े प्यार से कहा कि आइये आपके सर पर तेल लगा देती हूं . 👨पति की खुशी का ठिकाना न रहा और खुशी खुशी बैठ गए । . हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयी . पति ने पूछा कि "ये क्या है ? जल्दी से आओ न , तेल टपक रहा है " . पत्नी जी का सनस

```पति(पत्नि से):- आज़ मैंने *यूट्यूब से* ऑपरेशन करना सीख लिया है.... तेरे रिश्तेदारों को *हार्ट, किडनी, फेफड़े* का ऑपरेशन करना हो तो बताना.. पत्नि:- ये तो *बेहद ख़तरनाक प्रयोग* है जी... ऐसे कोई भी वीडियो देखकर कुछ नहीं आ जाता है... पति:- तो फ़िर तू कुकिंग के वीडियो देख-देखकर ऐसे बेहद ख़तरनाक प्रयो

*पत्नि खाना पकाते-पकाते..* *(हाथ में बैलन उठाते हुए)* पत्नी:- *आज आप दो खायेंगे या तीन ?* पति: तुम *पराठा या रोटी* *"ऐसा"* क्लियर कट बोल... *गलतफहमी पैदा होती है!* 😏😰 😂😂😂🙈😂😂😂

पति - भाई लेडीज चप्पल दिखाना...... लाईट वेट और नरम होनी चाहिए.... दुकानदार __ समझ गया सर पति - क्या समझ गया साले 😡🤬👹👺 😂😜🤦

रोज पत्नी के कपड़े.... 💧🧥👚🩳👗🧦💧 धो धो कर ....परेशान पति की कलम से: ✏📈 • • ये कपड़े धोने के पाउडर वाले जितने विज्ञापन आते है सब फर्जी है साले! 😠😡 🙋😄😁🤑😋🤓 टैग्स |Tags: #चुटकुले #हिन्दी_चुटकुले #चुनिन्दा_चुटकुले #चुटकले #व्हाट्सएप्प_हिन्दी_जोक्स #व्हाट्सएप्प_हिन्दी_जोक्स_डाॅट_का

पति पत्नी से __ तुम मायके जाकर भी मुझसे झगड़ क्यों रही हो ? पत्नी __ Work from Home 😄😃🤣😃🤣

एक पत्नी रोज ऑफिस जाते समय अपनी पति से पूछती — मोटी रूपा साथ में है ...ले लिए हैं कि नहीं...? और पति हँसते हुवे उत्तर देता— हाँ बाबा ले लिया है... । एक पड़ोसन रोज सुनती थी पर बीच में दीवार होने की वजह से देख नही पाती थी, आखिर एक दिन उसने जाकर पड़ोसन से पूछ ही लिया कि ये मोटी रूपा कौन है। जिसके

अ।दमी अपनी बेगम की कब्र पर हाथो से पंखा चला के रो रहा था.. किसी ने कहा : इतनी मोहब्बत, या अल्लाह... अ।दमी बोला : बेगम कह गई थीं, मेरी कब्र की मिट्टी सूखने के बाद ही दूसरा निक़ाह करना... पता नहीं कौन साला रोज 2 बाल्टी पानी डाल जाता है..? 😁😁😝😝😝😆😆😆😆

😃 एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप 😷 भी रहा करो । मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है 😃😃

*सुबह की चाय के साथ पत्नी बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई....* *पत्नी : ये लो चाय के साथ केल्पोल खालो* *मैं: नहीं मुझे बुखार नही है* *पत्नी: तो डाइजीन ले लो* *मैं: नहीं मुझे एसिडिटी भी नही है* *पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो* *मैं: नही मेरा पेट भी ठीक है* *पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना बंद हो

*मारवाडी सेठ की पत्नी* 👩की तबियत बार बार खराब होती रहती थी । किसी ने उस पर कुछ रूपये वारने की सलाह दी *ताकि बला👿 टले* * मारवाडी ने अपनी पत्नी के सर पर 15/-₹ रुपए वारे । और फिर उन 15 रुपए में 85 रुपए और मिला कर अपने रिलायंस मोबाइल नम्बर पर रिचार्ज करवा लिया । * *पत्नी : ये क्या क़ियां तुमने🤔?*

पत्नी- मैं रोज पूजा करती हूं… काश एक दिन “श्रीकृष्ण” के दर्शन हो जाये.. पति- एक बार मीराबाई बन कर जह़र पीले… फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या तुझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे…

पति जैसे ही घर पहुंचा पत्नी ने उसे लात-घूंसों से पीटना शुरू कर दिया. बुरी तरह से पिटने के बाद पति ने जब पिटाई का कारण पूछा तो पत्नी बोली, “पड़ोस वाली वाले शर्मा जी का चक्कर अपनी पड़ोसन के साथ चल रहा है” पति- तो उसमें मुझे क्यों पीटा? पत्नी- ताकि खौफ कायम रहे